livro (do riso) amarelo

Acompanho uma amiga a um consultório médico, numa clínica privada. A consulta estava marcada para as 17:00 horas. Às 17:30 h. o médico telefona para a clínica a informar que está atrasado (informação inútil, uma vez que já toda a gente na sala de espera tinha reparado nesse facto) e sugere que os pacientes vão tomar um cafezinho e apanhar ar.
Entretanto, o tempo – esse grande estupor escultor – vai passando.

17:45 horas. Esperamos no café.
18:00 horas. Leio o Público: o Calvin; o Bartoon; o PS; os artigos do Sousa Tavares e do Prado Coelho. Bebo um café.
18:25 horas. Peço uma água. Leio o Público (o Y): Nick Cave; A Vila, de M. Night Shyamalan. Dispenso o artigo sobre o novo filme do Kusturica, estou farto daquelas palhaçadas sem sentido.
18:45 horas. Ainda o Y: Indie Lisboa.
19:00 horas. Y: Entrevista a John Cooper, programador do Festival de Sundance.
19:15. Saio do café. Regressamos à clínica.
19:20. Huuummm... Parece que o senhor doutor está quase a chegar...
19:30.
19:45.
20:00 horas (e com isto atinge-se o recorde olímpico de 3 horas de atraso).
20:09 horas: alegria! Chegou o senhor doutor!
A partir daqui é só seguir a ordem de marcação das consultas. Tendo a primeira sido marcada para as 16:00 horas, gastamos algum tempo a fazer contas para tentar prever a hora em que vai ser realizada a consulta. Cerca das 20:15 h. fazemos apostas.
20:58 horas. Perco a aposta. A minha amiga sai da sala antes das 21:00 horas, graças ao esforço do senhor doutor em não demorar tempo demasiado com cada consulta.

Uma vez que tudo isto se passa num consultório privado, onde os pacientes estão bem instalados, aguardando numa confortável e acolhedora sala de espera, sentados em cadeiras de escritório (à venda no Continente, por altura da inauguração do ano lectivo ou da abertura das escolas ou da colocação dos professores ou do início das aulas ou lá o que é), numa temperatura tropical, sem o incómodo dos aparelhos de ar condicionado, com uma televisão ligada na SIC e em que ninguém se pode queixar de não ouvir bem o que por lá se diz (não há especialidade em otorrinolaringologia na clínica), e com a possibilidade de ler revistas com programação de televisão ou sobre aparelhos de ginástica e musculação (todas datadas de Maio ou Junho de 2004), ninguém reclama muito do facto do senhor doutor chegar atrasadito. Para mais, o senhor doutor apressou-se a atirar um «peço desculpa» para as paredes da sala, tendo explicado à minha amiga que se tinha... atrasado.
Tivesse semelhante coisa acontecido num hospital público e logo o aborrecimento se tinha transformado em invectivas neo-liberais (embora de cariz popular) contra a gritante ineficiência de todos os serviços públicos (o que não acontece no privado), a mais que provada incompetência de todos os funcionários públicos (o que não acontece no privado), as cunhas (que o privado não tem), os compadrios (que o privado não tem) ou as listas de espera (que o privado não tem), a preguiça do funcionário (o que não acontece no privado) que, em vez de fingir que é um super-homem, dá atenção ao que lhe diz o colega que faz uma pausa, porque tem o dele certo ao fim do mês, a falta de respeito para com quem paga (o que não acontece no privado) impostos e está doente e se vê obrigado a recorrer à inépcia do sistema público, para onde só quem arranja emprego são os indolentes ou os mal educados.
Assim não. Como tudo se passou na eficiência e qualidade que os privados sempre oferecem (ou vendem...), no melhor dos mundos que só o mercado totalmente livre das obtusas regras do Estado pode garantir, neste paraíso de virtudes que são todos os serviços privados, não houve a mínima reclamação. Viva o futuro! Quer factura?